Le téléphone du suspect principal des attaques de Paris Salah Abdeslam a été localisé dans le même secteur. Selon l'enquête, Abdeslam aurait renoncé à se faire sauter lors des attentats.
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Une ceinture d’explosifs retrouvée dans une poubelle près de Paris
Meuh non ! Regardez bien la photo : il s’agit d’un module individuel de propulsion. Avec cette ceinture révolutionnaire et complètement halal, un honnête croyant peut aisément se déplacer jusqu’à sa mosquée, en survolant les embouteillages. Ainsi il arrive pile-poil à l’heure de réciter ses salates du vendredi, notamment celle dite « de la Roquette » (qui commence par « allah belle, belle, bêle, ma Roquette »). Les enquêteurs sont, décidément, obnubilés par les kamikazes vides. Je me demande d’ailleurs pourquoi on évoque les pilotes-suicides japonais : il y a une grande différence entre se jeter contre un porte-avion et assassiner froidement des civils sans défense.
Bon, sérieusement : pourquoi prévenir le gibier de potence en clamant dans la presse que son téléphone est repéré ? Si c’est de l’intox pour le faire sortir de sa tanière, on peut comprendre. Ou le djihadiste est parfaitement crétin et ne se sépare pas de son appareil, ou il l’utilise comme leurre ; dans ce cas, il est planqué ailleurs, et les enquêteurs le savent. Alors on le rassure en espérant qu’il va tenter de s’escamper pour le coxer.
OK. Finalement, comme il ne s’est pas transformé en pop-corn, ou bien il a eu la frousse (et si des fois les 72 vierges c’était de la blague, hein ?), ou bien il a mené ses complices en bateau (dans la barque de Charon). Ce n’est pas joli-joli, mais aussi les autres étaient vraiment benêts, non ? Il faut dire qu’un fanatique se manipule assez facilement.