"Le Père Noël a été officiellement autorisé lundi 23 décembre à entrer sur le territoire américain avec ses rennes, jugés exempts de maladies, par le ministère de l'Agriculture qui, comme d'autres administrations, aime à s'amuser avec sérieux en ces temps de fêtes.

Un permis d'entrée et de sortie du territoire a été accordé à "M. S. Claus du Pôle Nord" - pour "Santa Claus", le Père Noël américain - entre 18 heures le 24 décembre et 6 heures du matin le 25, a annoncé un communiqué très officiel de l'USDA (U.S. Department of Agriculture), qui affirme "vouloir faire tout son possible pour aider" le Père Noël."

Selon une source proche d'Edward Snowden, il serait trop tard, le père Noël ayant été abattu par un drone de combat au-dessus des eaux territoriales il y a environ trois ans. Après une courte transition et l'auto-immolation d'un elfe sur la chaîne de montage de l'usine à jouets, l'équilibre politique du pôle nord a volé en éclat, et une faction d'elfes salafistes dite des "martyrs de la hotte", une sous-division issue de la scission d'"Al-Barba blancha", s'est emparée des monts de Laponie pour y mener la lutte armée jusqu'à la victoire finale. Le tribunal elfiste, entre autres mesures, vient de rétablir la lapidation à coups de boules de neige et la pendaison haut et court par guirlandes de Noël.

Le gouvernement de transition, soutenu par les Etats-Unis, a connu un revirement démocratique inattendu, la victoire du parti des elfes trans-rennes, lequel vient de décréter officiellement le retrait de la date fixe de Noël de la constitution pour ne pas choquer les "elfes modérés". La date de la "fête pour tous" sera désormais tirée au sort par un panel de journalistes, d'acteurs sociaux et de stars de la téléréalité à la retraite. Le premier secrétaire de la république démocratique populaire d'elfie trans-rennie a notamment déclaré que la notion de "père", attachée à "Noël", était éminemment sexiste et discriminatoire. Appellation qui sera désormais remplacée par celle de "co-parent-e".

Suite à l'imposition à 75% de tous les elfes sur le modèle du triomphe scandinave, l'ensemble des outils de production ont dû être délocalisés en Chine où les délais de livraison ont été repoussés au Nouvel-An chinois pour des raisons pratiques. Ainsi, il est fort peu probable que le/la co-parent-e de la "fête pour tous" survole le ciel américain cette année encore. La concurrence est sur les rangs, nonobstant son passeport israélien, le Petit-Jésus, qui a toujours honoré le carnet de commande, s'est vu refuser l'entrée sur le territoire en raison de son discours extrêmement virulent sur l'amour et la paix universelle, "areu, areu, aga" aurait-Il même avancé dans un accès de rage fanatique. Saint Nicolas, d'origine turque, se serait vu signifier un refus sec et sonnant d'être retiré des listes noires des compagnies aériennes occidentales. On est, bien sûr, sans nouvelles des Rois-Mages depuis leur incarcération à Guantanamo.

Pour palier à la pénurie de cadeau, le gouvernement d'elfie trans-rennie a prévu de parquer tous les elfes de 4 à 18 ans sous de grands arbres publics afin de procéder à la distribution de cadeaux officiels non connoté elfe ou renne. "Les parents n'en seraient pas capables" a déclaré le premier secrétaire, "ils ne savent pas comme nous ce qui est bon pour leurs enfants."

Joyeuse fête pour tous de fin d'année et de saison et que le/la co-parent-e vous comble de sa vision égalitaire.

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