Michel Garroté, réd en chef –- La Suisse, avec 40’000 km2 et 7,5 millions d’habitants dont 15% d’étrangers, la Suisse donc, également connue sous le nom de Confédération helvétique, est un Etat fédéral. Créée par ses propres habitants et non par des pays voisins – comme la Belgique crée par la France et les Pays-Bas – la Suisse est née à la fin du 13e siècle.
Tous les pays qui ont tenté d’envahir la Suisse ou de l’annexer se sont ramassés une formidable dérouillée, y compris les Bourguignons qui, bien que dix fois plus nombreux que les Helvètes, se sont fait massacrer jusqu’au dernier sur les bords du lac de Morat.
Les Suisses ont voté, dans leur grande majorité, contre la construction de minarets sur leur sol. Ils ont eu cette possibilité, parce que la Suisse pratique le droit d’initiative populaire et la démocratie directe, autrement dit, le vote par référendum. L’on a prétendu que si les Suisses votaient contre les minarets, il y aurait des attentats islamiques sur sol helvétique. Les Suisses ont dit crotte aux minarets. Et il n’y pas eu, il n’y a toujours pas, d’attentats islamiques sur sol helvétique.
La structure fédérale de la Suisse signifie que les communes délèguent aux cantons ce qu’elles ne peuvent accomplir elles-mêmes. Et que les cantons délèguent à la Confédération ce qu’ils ne peuvent accomplir eux-mêmes. On appelle cela le principe de subsidiarité.
La Suisse rassemble quatre groupes linguistiques avec chacun sa propre langue. A cet égard, la Belgique connaît un problème de scission entre Wallons, Flamands et Bruxellois. Pourquoi la Suisse, avec quatre groupes linguistiques ayant chacun sa propre langue ne connaît-elle pas les mêmes problèmes que la Belgique ? Parce que la Suisse est un Etat fédéral et que la Belgique ne l’est pas.
Lorsque la Suisse en a eu assez que la dictature kadhafique libyenne garde en otages deux citoyens suisses, elle a refusé le visa Schengen aux Libyens, car, oui, la Suisse fait bien partie de l’espace Schengen. Et c’est à ce moment-là que la libération, par la Libye, des otages suisses, a pris forme. Que ce soit dans l’affaire des minarets ou dans celle des otages, les Suisses ont su dire merde à ceux qui prétendaient leur pourrir la vie.
Un sondage paru dans l’hebdomadaire suisse alémanique germanophone Die Weltwoche a révélé que les habitants de l’Union européenne sont 52% dans le Vorarlberg (Autriche), 48% en Savoie et en Haute-Savoie, 48% dans le Baden-Württemberg (Sud-ouest de l’Allemagne) et 52% à Côme-Varèse (Italie) à se prononcer pour l’intégration de leur région dans la Confédération helvétique, notamment les jeunes et les électeurs de droite.
Dans une enquête du quotidien suisse romand Le Matin, les habitants d’Annecy ont loué cette « vraie démocratie » qu’est la Suisse, où l’on « respecte vraiment les salariés ». En clair, des Français, parmi eux des savoyards et des hauts-savoyards, aiment la Suisse et certains voudraient même en faire partie. Cela dit, il est vrai que certains Français critiquent la Suisse ; et il est vrai, aussi, que les Suisses s’en foutent.
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Parce que le Deleware, c’est moins marrant que la Suisse !
Ci-après, 20 raisons d’envahir la Suisse :
Pour retrouver des francs, un peu par nostalgie quoi
Et par conséquent des liquidités bienvenues, qu’on oublie un peu la dette
Parce que quitte à se coltiner Alain Delon, autant qu’on annexe son pays d’origine
Parce qu’on pourrait s’allier contre les Belges
Pour pouvoir faire plein de jeux de mots avec la ville de Bâle sans fâcher ses habitants
Parce que “Couteau Français” et “Petit Français” ça passe vraiment mieux
Parce que la neutralité c’est reposant et qu’on aime bien déjeuner en paix (vous l’avez ?)
Parce que bon, ZEP passe déjà tout son temps à Angoulême de toute façon
Parce que la dernière fois qu’on s’est chicorés avec eux, c’était Marignan 1515, et depuis, on doit apprendre cette date à la con
Parce que leurs meilleurs éléments sont dans la garde pontificale. Pendant qu’ils surveillent le pape, ils ne vont pas nous empêcher de les envahir
Pour récupérer l’or des Nazi, évidemment
Pour faire payer des impôts à nos crapules de tennismen qui fuient l’Hexagone
Pour pouvoir espérer re-gagner un Roland Garros un jour (#teamfederer ou #teamwawrinka)
Pour construire plein de minarets, juste pour les faire chier
Pour inverser la courbe du chômage, enfin !
Parce qu’on est jaloux, c’est cool d’avoir des trains qui arrivent à l’heure
Pour faire réparer toutes nos horloges par les meilleurs, l’élite
Pour qu’Alexander Frei puisse jouer en équipe de France. Et Stéphane Chapuisat aussi, dans le dernier quart d’heure.
Parce que c’est quand même super joli. Un peu chiant, certes, mais super joli.
Pour pouvoir dire que les Ricola c’est nous
Robert
On ne peut pas mieux dire!
Cet article fait du bien à la tête, mais la petite Suisse n’a malheureusement pas encore dit crotte au dictat de Bruxelles et d’outre atlantique, hélas !
Pour revenir brièvement sur l’exercice de notre armée sur l’invasion de la Saonia, cette menace n’est peut-être pas si surréaliste que ça puisque hier soir sur Antenne 2 l’émission “Ce soir ou jamais” dans un débat sur l’évasion fiscale titrait la question : évasion fiscale, faut-il envahir la Suisse ?
Avec entre autre invitée la Marie Chantal de service Ariel Dombale dont l’intervention permet de conclure que le ridicule ne tue pas.
Pourquoi les camemberts bien-pensant ne titrent pas “faut-il envahir le Delaware ?”
On peut m’expliquer ?